inconfondibili sospiri...

Il rumore dei tuoi passi...........la tua voce allegra............ e il mio cuore che comincia a battere sempre piu’ forte. Non c’e’ tempo ...non c’e’ mai troppo tempo.....un caffe’.............e poi io che non resisto......ho voglia di baciarti....... è come se il sapore del caffe’ che stai bevendo avesse la capacità di trasferisi sulle mie labbra.......un gusto amaro ma anche tanto dolce. Just remember, the sweet is never as sweet without the sour. E allora Buongiorno M.!!!! Che bello vederti! ed è ancora più bello pensarti. Ferma qui a pensare cosa veramente è ciò che provo, cosa veramente è ciò che sento. e se fosse un abbaglio? E allora xkè sto qui ad aspettare un tuo cenno, un tuo respiro? E provo paura in qs attesa. La paura di qualcosa che può rivelarsi più grande del previsto, qualcosa che può scombussolarti la mente. Si ma ci credi che la mia mente è già incasinata? Ci si crede che in poco tempo sono già fuori dal mondo? Oddio! Fatico a riconoscermi. Ma nn trovo altrettanta fatica nel riconoscere i sintomi. Ed è così appagante il pensiero di te. Vengo scaraventata in una dimensione parallela, una dimensione più reale di quella che abitualmente vivo, xkè sei tu a renderla tale, con i tuoi profumi, i tuoi dolci sguardi. Cosa ci porterà tutto qs affanno? Nn lo so...se anche possedessi la sfera di cristallo nn vorrei vedere cosa c’è in serbo per noi, voglio vivere il momento, il mero attimo. Che t’adoro lo sai, che nemmen ricordo quante volte e quante altre te l’ho detto e non detto. whit love D.

mi manchi stanotte...

Pensavo…a me, a lui, a tutto quanto. A prima, a dopo, a ora…pensavo che è nato tutto x gioco, pura voglia …e poi…e poi nn era solo quello …me ne sono resa conto quasi subito, l’ho percepito nel modo in cui ci appartenevamo…alla fine è inutile, che si voglia o no, quando fai l'amore con qualcuno il tuo corpo fa una promessa… e io posso continuare a respingerlo, posso provare a ferirlo, ad allontanarmi da lui. ma dentro di me so quanto ancora lo voglio. E allora aspetto il momento giusto. Aspetto solo quella mattina. La mattina giusta, quella in cui deciderò di non essere più me stessa, deciderò di essere diversa per me e per lui. ma ora…ora nei suoi occhi vedo l'inferno ed il paradiso del desiderio e dell'essere desiderati. c'è ancora la magia di quel sogno che nonostante tutto è ancora lì latente che grida per venire fuori. E lo ascolto ancora quel grido, lo ascolto perché non posso farne a meno, xkè se non lo ascoltassi proverei ancora più dolore, lontano da lui. insomma…nonostante tutto mi manca immensamente. D.

fa male, male da morire...

Ripenserai agli angeli 
Al caffè caldo svegliandoti 
Mentre passa distratta la notizia di noi due 
Dicono che mi servirà 
Se non uccide fortifica 
Mentre passa distratta la tua voce alla tv 
Tra la radio e il telefono risuonerà il tuo addio 

Di sere nere 
Che non c'è tempo 
Non c'è spazio 
E mai nessuno capirà 
Puoi rimanere 
Perché fa male male 
Male da morire 
Senza te 

Ripenserei che non sei qua 
Ma mi distrae la pubblicità 
Tra gli orari ed il traffico lavoro e tu ci sei 
Tra il balcone e il citofono ti dedico i miei guai 

Di sere nere 
Che non c'è tempo 
Non c'è spazio 
E mai nessuno capirà 
Puoi rimanere 
Perché fa male male 
Male da morire 
Senza te 

Ho combattuto il silenzio parlandogli addosso 
E levigato la tua assenza solo con le mie braccia 
E più mi vorrai e meno mi vedrai 
E meno mi vorrai e più sarò con te 
E più mi vorrai e meno mi vedrai 
E meno mi vorrai e più sarò con te 
E più sarò con te, con te, con te 
Lo giuro 

Di sere nere 
Che non c'è tempo 
Non c'è spazio 
E mai nessuno capirà 
Puoi rimanere 
Perché fa male male 
Male da morire 
Senza te 
Senza te 
Senza te 
Senza te


Cristo come è dura! Dio dammi la forza, perchè nn ce l' ho...e mai nessuno capirà...puoi rimanere Micky  nella mia mente...levatemi il cuore, buttate via i miei sentimenti, la passione, l'istinto che mi governa...uccidetemi xchè ci sono caduta...ma mentre mi rialzo guardo alla mia rinascita...ma ora che dovrei essere con te...ora che ti appartengo davvero...e ora che invece nn mi hai, sono tua come nn lo sono mai stata...e sta notte sì M. ti amo...sta notte e solo x sta notte ti amo...e sono tua allo stesso modo di come tu lo sei x me. Sta notte e solo x sta notte...
ti amo M.
Marina O.M.

Senti che bel rumore...

Senti che fuori piove...senti che bel rumore.
E cosa vuoi che ti dica io? Perfetto: giudicate, crocifiggetemi...ma mi dispiace.
La scelta l'ho presa io, come al solito, ma sembra che lascio allibiti tutti a dire che mi dispiace. Posso, nonostante la consapevolezza della storia che era, essere triste? Triste perchè alla fine quel tempo era scandito da ore piacevoli...sopra un mare di impegni, caos,lavori e stupide distrazioni...sopra il caos della città c' erano solo le nostre voci. e mi dispiace. Uccidetemi per questo. Purtroppo mi manca la pazienza e la perseveranza, e devo gettare la spugna, prima che lo faccia lui...ho ancora questo stupido vezzo...anche se mi sento io così profondamente stupida. Forse ad avergli dedicato così tanto tempo, forse a provare tristezza, forse a dire che per l'ennesima volta il mio "infinito" finisce qui, forse perchè mi deludo perchè mi stanco di tutto e non sono proprio fatta per l'amore, e mi delude questo. Forse perchè alla fine, dopo 3 mesi scanditi da un rigore negli appuntamenti, mi ci ero un po' affezionata e la mia testa si pone 1.000 domande che non hanno niente se non 1 STUPIDISSIMA RISPOSTA: "ignorare i fatti non li cambia".
Maledetto destino! Maledetta me. Eppoi tutti i giudizi i consigli che sono lame affilate che entrano nella ferita...lo so! lo so che rapporto volevo, ne ero cosciente, ma le cose a volte prendono pieghe inaspettate che non avevamo preventivato...è inutile che tutti mi ripetano "sapevi che rapp. c' era"...Sììì lo so. e allora? questo deve impedirmi di essere triste? di aver sentito un fremito nel cuore anche se nn era preventivato? non sono 1 macchina...e francamente l'unica cosa che vorrei è liberare la mia mente dal suo pensiero, dal suo tempo, dal suo ricordo...sparire, andarmene finchè la mia mente riuscrà a tornare indipendente...ma volete sapere una cosa? mi dispiace, tanto...ho pianto e il mio cuore ne sente già la mancanza. Ed ora partite con i giudizi, criticate, uccidetemi a parole...non chiedo nemmeno di essere capita. vorrei solo sparire. Stare da sola e chiedermi che cavolo di senso ha tutto questo. quando 1 senso non lo so dare nemmeno a me. Quando non ci sto capendo niente. e quando Mario mi manca.
M.

Difficoltà???

Perchè quando ti piace una persona impari tante cose di lui, e il tuo cervello incomincia ad immagazzinare dati, informazioni, e le sue peculiarità; poi un giorno, capita che le cose non vanno come volevi e l' idillio, o almeno ciò che sembrava tale, il piacere, l' eccitazione, la storia finisce. E subentrano nella tua vita le coincidenze. Tutti quei piccoli particolari che, quando stai facendo tutt'altro, ti riportano alla mente l'unica cosa a cui non vuoi pensare...lui! Siamo noi a farci caso o esistono davvero queste corrispondenze? Siamo noi donne che ci aggrappiamo a futili particolari piuttosto che guardare la REALTA'? E perchè la fine di qualcosa può sconquassare così il nostro cervello e i nostri pensieri? Mio Dio non trovo logica in tutto ciò, non trovo il punto della frase o il filo della matassa che mi riporti ad una stabilità. Perchè queste coincidenze saltano fuori ORA che non voglio più passare il mio tempo con te nè tantomeno pronunciare più il tuo nome o possedere il tuo corpo? Ora che ho deciso x la fine? Perchè? ....e sta sera, forse, è meglio dormire, spegnere il cervello...e bere un bicchiere di vino, l'unico complice prima del mio oblio.
"Good night @ sweet drems"...e questa è la mia coincidenza voluta.
P.S. - Dimentica il mio nome, il mio numero di cellulare, la strada dove vivo e quello che ti do perchè M. non esiste più x te...e se vuoi fare una cosa, vattene e che questa volta sia per sempre.

SCIOCCA VANITA’

“…e dici di non credere di essere così importante…” se lo dico vuol dire che lo penso, che una parte di me davvero crede in qs. cosa. ma il xkè….? le cose scontate nn fanno x me, le parole nn dette nn sono ciò che voglio. mi vuoi? e dimmelo! Nn cade il cielo, nn scompaiono le stelle! o è il mero contatto fisico ciò che ti serve? E se così fosse, xkè nn dirlo? Cosa ti fa fare tanti giri di parole, cosa nn ti fa parlare con me, qual è la tua paura, xkè nn me lo dici. oppure…oppure non lo sai neanche tu, oppure sono entrambe le cose insieme ma…non ce la fai a DIRTELO. Eh si…xkè il vero problema sei tu, tu che pensi troppo, tu così razionale e sempre sul chi va là. E io…troppo impulsiva, troppo sognatrice, troppo tutto x chiunque. Un semplice “mi manchi” e non mi aspetto i salti mortali e lotte medievali e l’uomo sulla luna… “…e LUI continua a parlare di te…” la mia sciocca vanità...

Just smoke my cigarette and hush...

Non è colpa mia! non lo faccio a posta!...è che quando finisce il "tempo", la mia testa torna alla realtà, al mio mondo...ed è come se non volessi che tu mi cercassi almeno finchè la mia adrenalina - ...o ormoni?!?... - non desiderano nuovamente condividere il mio tempo con te.
Perchè, poi, dovrebbero esserci colpe, da parte mia o da parte tua? è che se mi sento "legare - stringere - soffocare"...mi viene un solo PROROMPENTE desiderio...scappare!
Per non sentire pronunciare il mio nome, per non dover adempiere a doveri, per non baciare e toccare...ma solo per FUMARE UNA MIA SIGARETTA e CORRERE in quella vita che amo e che mi scelgo ogni minuto, di ogni respiro che faccio.
E' la libertà l' unico dovere che ho nei miei riguardi, l' unico legame che possiedo, l' unico amore viscerale e smodato...non sono la donna di "nessuno", ma sono l' amante, la moglie, l'amica, la compagna di M....x gli altri? ...Just smoke my cigarette and hush!

APATICAMENTE STANCA...

Ma possibile che la gente capisca solo ciò che le va di capire??? o che le fa più comodo??? si spende tanto tempo a parlare, a cercare parole chiare, cercando di nn ferire nessuno, ma volendo solo arrivare dritti allo scopo. E poi alla fine? Niente! di quello che tu dici nulla viene compreso, il tutto viene interpretato come meglio aggrada al tuo interlocutore! Ma possibile dico io che la mente di alcuni sia così limitata??? Che la persona sia così stupidamente assuefatta da se stesso da nn riuscire a vedere oltre il proprio naso? E allora basta, nn ho più tempo, nn ho più voglia, non ho più cuore per stare dietro a chi finge di non capire. STOP!

Mai più come te...

Un blog tutto nostro. Oddio sono emozionata. Ma con chi altri potevo fare una cosa del genere? Nessuno! Nessuno che mi capisce come te, che mi ama come te. nn esiste al mondo. E anche quando sei così lontana…x me è come se fossi li, accanto a me. Siamo come 2 calamite, nn facciamo altro che attrarci, nn importa se siamo lontane, cosa stiamo facendo, basta una nota di una canzone, basta una parola, un gesto…e io ti penso e con la mente sono già li con te…è vero quello che hai detto sabato, quando sei nata era destino che nel corso degli anni arrivasse la tua anima gemella a farti compagnia, quella che dice le cose che tu pensi, che ti fa ridere e che adora i tuoi piedini (che poi sfido io, chi non li ama?????). ed eccomi qui e anche se siamo state lontane x un po’…in fondo i ns. cuori erano sempre li, uniti a farsi compagnia. E ora che ti ho, nn voglio mai più stare senza te. qs blog xkè? posso solo dirti…mai più come te…e tu hai già la pelle di cigno al solo pensiero.

“guarda che hai sbagliato a darmi il tuo indirizzo mail xchè le foto mi danno errore”…questa fu la prima frase a te rivolta.

E tu: - “scusa ma tu lavori qui? Perché sei sempre così perfetta”

         - “perché tu no? Sei così bella e curata nei dettagli che ho tutto da imparare” pensai, ma non ebbi mai il coraggio di dirtelo!.

Poi, per delle coincidenze è iniziata la ns. storia…scandita da chiacchierate, risate, situazioni imbarazzanti, canzoni, lacrime…e il più delle volte di gioia; ma col tempo, come scrisse qualcuno “cambia tutto e lo sai e cambiamo anche noi…” e fu così che tu te ne andasti dalla mia quotidianità, apparentemente dal mio cuore, dalle mie giornate e dai miei umori , sogni e gioie…

Apparentemente.

Certo le cose passano e cambiano, ma solo una cosa rimane in eterno…una cosa che non si tocca, non si assaggia, non si indossa; è rinchiusa in 5 lettere, ma posso garantire che se questa “cosa” c è nulla è vano.se l’Amore giuda ogni azione, nulla è perso.

Quindi che dire di più???…iniziamo questo viaggio…l’ennesima cosa che noi condividiamo…e solo con una frase voglio che inizi: MAI PiU’ COME TE perché DOPO TE, IO Sì CHE MI INNAMORAI SEMPRE PIU’ DI TE….